Zica

Meu, o que significa isso? Na boa, Murphy, LARGA DO MEU PÉ, cacete! Quem foi o FILHO DA PUTA que soltou essas bruxas miseráveis que resolveram ME ALOPRAR?! Espíritos antissemitas, VÃO ASSOMBRAR A MÃE! Puta ZICA do caralho! Tudo errado, tudo ruim... Se foder, viu?

A bosta da USP foi projetada por um bando de incompetentes! A merda da manutenção PESSIMAMENTE feita na desgraça dessa universidade nunca resolve porra nenhuma! Parece que eu estudo num brejo! Mato pra todo lado e quando chove o único lugar pelo qual um pedestre pode andar é O MEIO DA MALDITA RUA! Um circular tirou maior fina de mim quando eu estava voltando da ECA para a FFLCH! Em tempo: VAI TOMAR NO CU, MOTORISTA BARBEIRO DO CARALHO! Fora que eu adoraria ter fotografado a calçada-corredeira pra colocar aqui, mas meu celular não tem câmera e tava escuro pacas. Nem ia dar pra ver nada, também. ¬¬"

Aliás, puta que pariu, mas que chuva desgraçada que não pára! Vá a merda, chuva maldita! Eu tava com guarda-chuva, mas não adiantou. Molhei todo o braço da jaqueta e a barra da calça... até OS JOELHOS! Fora que era tanta água que nem a minha bota deu conta do recado. É o meu melhor calçado, super grossa, e eu nunca pensei que fosse ter a péssima experiência de sentir a água penetrando por ela e molhando o meu pé! Ah, e eu nem teria inventado de ir tão longe pra comer se a chuva tivesse começado antes! E também tenho certeza que se eu não tivesse saído da ECA no momento que saí, ela ia demorar MUITO MAIS pra passar. Quando eu cheguei na FFLCH a maldita estava quase parando. ¬¬" CHUVA FILHA DA PUTA!!

Sério, eu quero e preciso de PAZ! Quando me vi com água para todo lado - ilhada entre poças que mais pareciam lagos e sob uma chuva pra Dilúvio nenhum botar defeito - comecei a gargalhar. Me senti o Coringa nessa hora. Ri para não chorar, tamanha a minha raiva! Fui até outro prédio pra poder comer, já que nem tem uma lanchonete DECENTE no prédio onde estudo, e quase não consegui voltar para ter a minha aula maldita!


Agora, um breve comentário que eu já tinha pensado em postar: concluí que tenho um grave problema - eu odeio gente, mas como já vinha notando há um bom tempo, também não gosto de ficar sozinha. Passei boa parte do dia sem companhia nenhuma no trampo e foi muito chato. Sim, tem suas vantagens ficar sozinha, mas encheu. Desejei com todas as minhas forças que alguém aparecesse lá. Nem que fosse de passagem. Mas é claro que não apareceu. E sim, eu também acho que preciso colocar meus parafusos no lugar. Mas pra conseguir fazer isso a terapia precisa voltar de férias. Algo que eu espero ansiosamente, pois está fazendo falta, já.


PS: prezados colegas Sutileza, Simpatia e Menina, favor não deixar de ir ao laboratório OS TRÊS no mesmo dia novamente. Aquela sala fica insuportavelmente monótona sem nenhum de vocês. Grata.

PS2: por que eu sou tão zicada ao ponto de ou não ter ninguém ou só ter a nata dos chatos comigo no trabalho em algumas ocasiões?

What the fuck??

Este carro é propriedade de Jesus.

Ou algo do tipo... devia ter anotado a frase pra lembrar direito, mas não levei meu caderno de notas quando fui almoçar. =P

Tá, então essa criatura, de certo muito temente a Deus, pega emprestado o carro do filho do Todo Poderoso? Tu-dum ttssssshhhhhhhhhhhhhhhhhhh! [Não resisti fazer a piada.]

Pergunto numa boa: o que leva alguém a colocar um adesivo enorme no vidro traseiro do carro escrito que o mesmo pertence a Jesus?

Criatura, é o seguinte: não é porque você entrega algo a Deus que seus bens estão seguros, ok? Deu pra entender? O último carro do meu avô quando foi roubado tinha aquele peixinho cretino colocado, e Deus não impediu que o roubo acontecesse. Aliás, quando meu avô resolveu parar de pagar o seguro pra cortar gastos, Deus não deu uma mão na nossa situação financeira. Nem a decendência de nos avisar do ato descabido do meu avô Ele teve. O carro foi roubado, e ninguém recebeu um centavo! Muito legal! Thanks, Lord! ¬¬"

Mas, caso você pense que está usando o carro do filho do Velho Sádico e por isso, Ele não vai deixar nada te acontecer... Querido, é aí que você vai se foder homericamente. Leu alguma coisa do Antigo Testamento? Então sabe que o Velho é vingativo. Fora que vai ficar PUTO por você ter dado PT no carro do filho Dele.

É, cara... vai nessa. Continua colando adesivo xarope no carro, continua! Fora que, SE Deus existir, é aí que você vai pro inferno mesmo, pois está chamando o nome do Cristo em vão.

Além do que é cafona pra caralho colocar essas coisas no carro!